Un pacto para mi. Para mi.

me gustaría tener un lugar donde escribir y que nadie me lea. lejos necesito estar lejos, lejos de todo quiero poder y no quiero caerme. esto es tan patético espantoso como si a mi sola me pasaran estas cosas no soy especial , no me esta esperando nada detrás de tanto sufrimiento... eso a mi no me pasa que no entiendo el propósito de esto se que todo es mi culpa el encierro estar enferma queres decirle si se escapan un finde semana? si no sentís nada por el? vi, no sentís nada por el. Solo cariño. Y no es por Diego, es porque el no te gusta, te obligaste a q te guste porque siempre es mas fácil para vos obligarte a hacer algo a diferencia de poder encontrar lo que realmente te apasiona, el amor, el teatro, la musica, los libros... escribir? soñar? no se todavía no lo descubro, no puedo entender nada, me duele la cabeza. Tengo q parar esto que estoy haciendo. Tengo que seguir buscando y pido señales y no las recibo, o no las puedo ver o estoy ciega o estoy perdida, quiero estar en irlanda Francia, berlin en cualquier lado menos acá. Pero ya me canse de escribir frases con el quiero adelante tanto quiero y no puedo tener nada de eso, estoy queriendo mal.... me estoy equivocando y aun no descubro en que parte es el peor error ni quiero, ni tengo, no mas frases con eso. no mas signos de pregunta es un cambio de actitud que aun no logro hacer... es un cambio en algo y aun no se donde empiezo a buscar en mi interior? en libros? en el diseño? en un nuevo trabajo? donde? por favor yo te escribo.
... al fin explota, se llena de quejas, de remordimientos, de enojos que no se hablan, de perdones que no se piden y explota casi siempre de noche se grita se cierran puertas y a la noche se duerme llorando asi arreglamos las cosas acá. tenemos tanto que aprender y somos tan ingenuos y duros y somos tan tercos. q es lo que ahora debo hacer? bañarme? depilarme? que tengo que hacer por favor sabes que anoche no pude dormir anoche no pude evitar llorar un poco por el y después me dormí pensando en el depto quiero ser esa persona que canalisa el dolor en mi y solo encuentra tiempo para hacer cosas que le gustan para mimarse otra vez una frase con quiero. por el momento pienso en que solo quiero escucharte y no encuentro entre tanto bla bla tanta preocupación no encuentro tu voz no la escucho solo te pido que hoy a la noche mientras duermo me vengas a acompañar me guíes en los sueños no me dejes perderte el paso sabes lo que quiero lo que cada mujer quiere en su vida, y odio ser tan ordinaria, común, odio eso, quiero ser mas... pero termino deseando lo que todas desean: amor, termino deseando a ese amor que con ojos claros me devuelva las ganas de ser mujer, de ser exitosa, de amar a alguien de confiar, de besar una misma boca, ojos cerrados y ningún dolor, ninguna preocupación. sabes lo que quiero, odio ser ordinaria, pero quiero poder visitar el mundo un poco mas. y ahí conocerlo y al verlo darme cuenta que me estuvo esperando que todo lo que paso fue por algo que todas las lágrimas que ahor ano están valieron sino también sabes que no quiero conocer a nadie o no al menos ahora pero quiero sentirme bien con las personas que pasen en mi vida y me dejen algo, ser grande cuando alguien diga adiós y poder seguir caminando en la misma dirección. crecer adentro, sabes a lo que me refiero... esos ojos claros que aun estoy esperando, ese abrazo y esa boca suave. Olor familiar y nunca antes sentido. Soñar es lo que vengo haciendo desde hace años es tiempo de realizar lo sueños... no crees?