Mitad de año.

Y ahora es como escribirle un mail a alguien que sabes que no va a responder, porque no tiene tiempo o porque ya decidió no hacerlo más. O escribirle a mi profesora de teatro y contarle lo perdida que me siento... Que no tengo futuro profesional, que me equivoqué de carrera y ya casi tengo treinta años y no puedo sustentarme... Si no fuera por mis padres, no me alcanzaría la plata y eso que aún me ayudan sin entender porqué quiero estudiar teatro. Porqué? solo porque realmente me siento viva cuando "hago eso". Deberías estar en mi cuerpo. (y mi maldito censor antisueños me pregunta: realmente sos tan buena?) Después de una dosis de mala energía, de realidad y futuros oscuros, tengo que descargar lo que siento en la garganta. Y quiero escribirte a vos, aunque ya ni se que hacés con lo que lees, si te llega. Y sin embargo vuelvo a vos, aunque nadie me lea porque me siento perdida en el espacio de la vida. Donde cada uno explota a su tiempo y te llena de escombros y polvo. No sé a donde ir, me falta el punto, me falta la iniciativa clara, no la encuentro dentro mio. No la encuentro... y si es teatro, cómo debo vivir el mientras? Y sin querer meterme en tu vida, admiro lo que ya no conozco, siempre supiste hacia donde caminar. Y sigo acá rota por dentro donde lo seco ya raspa la esperanza. Y seguir con lo mio... un rompe cabezas donde las piezas plata, tiempo, esperanza, auto estima y trabajo no encajan... no encajan de verdad. De lo que estudié nunca trabajé, de lo que trabajé no hay ofertas, de lo que estudio es muy pronto... y mientras cómo vivo? Y cómo vuelvo el tiempo atrás y tomo otras decisiones? Cuestión de tiempo decís? El tiempo es mi enemigo. Y no puedo hacerme su amiga. Me equivoqué, eso ya no es noticia. Y volvemos a empezar de cero, teatro: es para tanto la pasión? realmente alguna vez... dará sus frutos? Y además de haberme equivocado, no tuve fe, entonces la "suerte" jamás me acompañó. Y qué hago con el arte que llevo dentro, pero es arte? Confío? Construyo? Yo soy yo. Qué soy? de qué estoy hecha? Alguien puede ayudarme? Alguien puede siquiera leerme y entenderme? Y es así como fabrico la inseguridad. La tomo, la apretó, le saco el jugo y me lo tomo. Y que hago con todo esto que soy... no lo entiendo, lo escondo detrás de la rutina. Estoy loca en un mundo que buscan secretarias de pelo largo y tacos. Paciencia me dice la voz interior. Decime algo más, por favor. Decime que pronto.